La Star Wars mania esta de regreso con el reestreno de Star Wars Episodio I en 3D, aqui unos Pósters con Titulos de Peliculas al estilo Star Wars
martes, 6 de marzo de 2012
Chistes de Ingenieros
UNA DE INGENIEROS
-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
Y fueron...
Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Ingeniero... ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!
OTRA DE INGENIEROS
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva
lunes, 5 de marzo de 2012
Fondo: Los Pitufos poster
domingo, 4 de marzo de 2012
Akinator, El Genio de la Web
Adivina el Personaje en el que piensas. Una pagina realmente Sorprendente y Entretenida!
Akinator es una Pagina de internet, con un Programa muy bueno y actualizado que Adivina a la persona famosa en la que estas pensando con solo contestar una sencillas preguntas, Entra y compruebalo por ti misto.
Akinator fue creado por elokense una pagina web francesa, pero te digo que esta completamente en español, asi que anda ya te dejo el linker Akinator.
La idea es que pienses en un personaje famoso o ficticio (puede ser el presentador de un programa te TV, un músico, o incluso una caricatura) y respondas -siempre con la verdad- las distintas preguntas que te va a ir realizando. Algunas se acercarán mucho a tu personaje elegido, y otras probablemente no tendrán mucho que ver con él, pero no te preocupes que a la larga siempre termina dando en el clavo.
Este Genio conoce a todo el mundo de la farandula de todos los paises, el mundo, y si se llega a equivocar, Te Pregunta y Aprende. Si quieres tratar de ganarle, por lo general tu terminas perdiendo.
Este personaje es capaz de adivinar actores, famosos, politicos y hasta tu animal favorito.
5 Comerciales muy divertidos
Comerciales chistosos con los que aprenderas a no hacer cosas Buenas que parescan malas.
sábado, 3 de marzo de 2012
viernes, 2 de marzo de 2012
El Tobogán más largo del mundo
Chistes de Abogados
CUESTION DE ESTADISTICAS
En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- "¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?"
Entonces San Pedro le contesta:
- "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!"
Entonces San Pedro le contesta:
- "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!"
CASADA 6 VECES
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
DONACIÓN DEL ABOGADO
- "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
DONACIÓN DEL ABOGADO
Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
…..Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
Simpson Carne y Hueso
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